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学会爱自己,即使为人父母,也要坚持一个独立的自我

2017-12-06 19:41:21 杭州在线
原标题:中国的亲子焦虑,你中招了吗?
作者 临界冰 
    《2016年度中国亲子教育现状调查》的报告显示,87%左右的家长承认自己有过焦虑情绪,其中近20%有中度焦虑。
 
这是一个全民焦虑的时代,据统计,亲子焦虑和两性焦虑成为众多焦虑中所占比例最大的两个。
 
笼统来说就是跟孩子相关的一切焦虑都统称为亲子焦虑,中国父母的亲子焦虑无处不在,孩子吃多了会焦虑,吃少了会焦虑,学什么焦虑,玩什么焦虑,上什么学校焦虑,学习成绩不好焦虑,找什么工作焦虑,找不到对象焦虑,谈恋爱焦虑,结婚还要焦虑…
 
我的很多求助者在跟我倾诉的时候,不断用焦虑,烦躁,不知所措等词语形容自己的感受,作为一名职业的心理咨询师,同样也是孩子的母亲,我能深深体会到他们内心的纠结和挣扎。
 
面对这么多焦虑,也许很多人会很诧异,怎么中国的父母会变得如此焦虑?这背后到底是什么原因?
 
    01、典型亲子焦虑的妈妈
 
强强的妈妈蓉找到我时,第一句话是,老师,我家孩子没救了,你快告诉我怎么办吧?
 
强强今年上小学六年级,原来在小学三年级之前,学习还比较不错,一直在班级排名前五名,可是到了四年级,因为课程难度加深,不适应,强强的学习成绩一度落到了班里的二十名以后。蓉开始焦虑不已,为儿子的成绩着急上火,每天不停的对他进行口头教育,但是好像儿子对写作业和上学越来越反感。
 
为了让孩子的学习成绩提高上去,蓉花重金请来的家教,而且一请就是两个,给孩子进行课外辅导。而且给孩子制定了严格的作息时间表,每天放学,写完作业,然后上家教的课外辅导,上到八点钟,家教走了之后,强强要在妈妈的监督下,完成背诵复习。一直到晚上十点,把各科的知识都要进行系统地背诵。
 
然而蓉自以为用心的全方位提升计划,并没有起到预期的效果,强强的学习成绩非但没有起到突飞猛进的提升,反而越来越退步,期中考试居然考到了后数几名。老师还反映孩子在课堂上睡觉。
 
蓉的焦虑升级,几近崩溃,她说,“这孩子怎么这么不上进,我几乎每天都不挺的督促他要努力,要进步,甚至还承诺他,如果期末成绩考的好的话,可以带他出国游。可是还是这样,看来指望孩子自己觉醒是不可能了,必须要加强控制。” 她甚至还买来戒尺,“实在不行,就只能靠打了。”
 
我问蓉,“您方便告诉我,你小时候上学是什么样子的么?”
 
蓉停了片刻,想了想对我说,“我小时候,家里也没人管啊,可是我还是很自觉,学习成绩也很好啊。”
 
我说,那你有没有想过,你小时候没有人管都可以很自觉的学习,为什么强强却不行?
 
蓉显然陷入自己的逻辑之中,自顾自的说,“是啊,我们小时候条件多艰苦啊,父母都很忙,根本没有时间督促孩子的学习,现在的孩子,要什么有什么,物质条件这么好,为什么不能珍惜大好的时光好好学习呢.......”
 
我又问她,“你有跟孩子沟通过他的想法吗?他以后想要做什么?想要成为什么样的人?”
 
蓉告诉我,孩子完全没有想法,不知自己想干什么,也什么都不想干。
 
我并没有见到强强本人,但我能感受到孩子内心的痛苦。
 
一个被父母当成学习的机器的孩子,他的喜乐完全被忽视,即使自己最大的爱好——旅游,也被打上功利的标签,拼命的学习难道只是为了满足父母的期望吗?如果学习变成了满足父母的目的,那他内在上进的动机又在哪里?
 
他的消极厌倦的情绪也就不难理解了。
 
为了培养所谓“优秀”的孩子,对孩子进行高压控制,最后只能以牺牲亲情为代价,让孩子与你渐行渐远,一个对你封闭了内心的孩子,即使再“优秀”,又有什么意义?
 
蓉的焦虑现象并不是个特殊的个案,事实上,它是一个很普遍的现象,似乎很多父母都有过类似的经历,比如有些孩子写作业拖拉,玩游戏停不下来,上课精力不集中,专注力差等等,看到这样的现象,就忍不住焦虑,甚至发火。即使一些身为教师职业的父母也避免不了。
 
真的是中国的父母太过悠闲,还是中国的孩子太过无能呢?这些亲子焦虑的情绪到底来自哪里呢?
 
    02、焦虑源于家长自身的不自信
 
心理学研究表明,焦虑是缘于个体内在的无力感,不相信自己能处理待定事件而产生的一种感受。
 
焦虑=理想的我-内在认为的我(之间的差距),理想的自我期待越高,内在认定的自我越低,那焦虑就会越严重。
 
焦虑的根源是对自己的不自信,而并非事件本身。换句话说,焦虑的根源并不是孩子的问题,而是父母自身的不自信,而把这种不自信投射到孩子身上,表现为不信任自己的孩子。
 
蓉是一个土生土长的农村女孩,18岁前,甚至没有走出过县城1步,她的老家是中国最贫穷的一个小山村,蓉1岁的时候,父亲在去给外婆家拜年的路上,从很高的山崖上摔下来,虽然侥幸捡回一条命,却也从此丧失了负重的能力,为了给父亲治病,家里几乎花掉了所有的积蓄。家里的负债一直到了蓉上班之后才还完。
 
贫困的家庭条件让蓉的童年在自卑中度过。学费几乎都是靠亲戚们的接济,上学期间蓉很勤奋努力,可是考大学的时候,却发挥失常,连1本线都没上,于是随便选择一个外省的大专院校就读。
 
报名的时候,母亲把所有的家当(很大一部分是借的)交给了蓉,担心路上丢失,放在鞋底里,一路小心翼翼的带着,然而,在辗转的长途汽车上,她被几个可恶的小偷盯上,在睡觉的时候,丢失了一个鞋子中的钱,等她发现的时候,小偷早已不见踪影。
 
学校里的同学几乎都是父母陪同去的,只有蓉自己一个人,从报名到登记再到入住,蓉说感觉别的同学都像父母的公主,只有自己像一个被遗弃的孤儿。
 
在校期间,蓉努力想办法维持生计,半学期下来没有跟父母要过一分钱。可是到了第二年,父母能想到的办法都想了,可是想要继续读书也是不可能的了。蓉被迫退了学。
 
从那个时候,在她的潜意识里就植下了这样的信念,就是将来要有了孩子,一定要给与自己的孩子最好的学习条件。
 
蓉在自己做了母亲之后,在生活上倾尽所能,给孩子提供最好的教育条件,刚满一岁就上了早教班,满三岁时就上了当地最贵的幼儿园,孩子从4岁起开始学钢琴,一对一的课程按小时收费,每月的账单贵得吓人。
 
尽管蓉在教育上的投资不惜血本,孩子仍然没有走上预期的轨道,小学四年以后,班里的老师会在家长群里,发送孩子的学习成绩。面对儿子不断落后的成绩,蓉倍感羞愧,似乎班里所有的家长都在嘲笑她教育的失败,儿时的一次次挫败的经历在意识中的闪回。
 
阿德勒曾经说过,每个人对自己或对人生的解释,都有一个“观念”,也就是一个生活模式或一个惯性律,会将它牢牢地套住,虽然他并不了解这个观念,也不能分析这个观点是好是坏,然而这样的观念却会影响他的一生。
 
    03、亲子焦虑的问题亦是夫妻关系的折射
 
有人说亲子关系折射出夫妻关系。
 
不自信的人要通过外在的东西来获得他人的认同。例如不自信的妻子,会要求丈夫变得更优秀来掩饰自己的自卑。
 
蓉21岁被迫退学之后,辗转到一家互联网的企业作前台,认识了现在的丈夫,丈夫是这家企业的一名作技术的工程师,比蓉大8岁,因工作上的接触,慢慢熟悉,两人相爱,很快走入了婚姻。第二年两个人有了爱情的结晶。
 
在有了儿子之后,蓉几乎把所有的精力都放到了儿子身上,然而对儿子教育上的大量投入,让家庭的经济状况一度陷入困境,蓉怂恿丈夫跳槽以求更高的职位和薪水。蓉的丈夫是一个典型的理工男,喜欢稳定的工作环境,不喜欢变化。面对妻子的要求,两人之间也不断发生争吵。
 
蓉的不自信,让她对丈夫的态度就会表现得很纠结,一方面情感依赖,另一方面又永不满足,当她发现无法改变丈夫,或者丈夫的表现无法让自己满意的时候,她就会把对丈夫的焦虑转移到孩子身上。
 
不自信的人,会不断对身边的人索取来获得他人的认同,这会跟身边的人造成压力,更让自己纠结。
 
    04、改变对自己的态度,学会爱自己
 
我给蓉的建议是,让她能够把对孩子对丈夫的关注转向自己。她依然还在自己的焦虑情绪之中,她说,“难道就放任孩子不管吗?每天不督促怎么行呢?这样下去孩子不就更自甘堕落了吗?”
 
我对她说,“你之前一直都是用这样的方法来管教孩子,你觉得你的方法效果好吗?孩子目前已经出现消极抵触的情绪,如果你继续坚持这样控制的教育方法,只会让孩子更加失去学习的动力。而你焦虑的情绪同样也会传递给孩子,让孩子变得焦虑和不自信。'
 
焦虑的背后是我们对自己的不自信和对孩子的不信任,是我们用力想成为我们自己心中的好父母而忽略孩子的真实感受。不焦虑的父母,才懂得信任和放手。
 
我建议她跟强强长谈一次,放手让孩子自己去做选择,然后让他对自己的行为负起责任,承担任何后果。
 
然后呢,改变自己的态度,学会爱自己,即使为人父母,也要坚持一个独立的自我。
 
我们没有办法把自己的态度强加给别人。但是,我们可以通过改变自己来影响别人。
 
如果每一个父母都能够做更好的自己,让自己的生命完美绽放,那我们的孩子一定是完美的。我们的家庭是完美的,我们的世界一定也是完美的。