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稳定、良好的早期依附关系,将带给孩子足够的自信与安全感

2018-07-21 18:57:37 杭州在线
原标题:《妈妈,他们欺负我》:你自以为是的“爱”,才是孩子社交路上的绊脚石
作者  简纯随心
 
 
当宝宝一出生,担忧,就成为父母生活的一部分。而这种担忧,从他与外面世界联结的那一刻起,更会成为你生命中不能承受之重。
 
当你满怀期待地来到幼儿园接孩子,却看到她哭哭啼啼,说没人跟自己玩,不愿意再去学校。看着宝贝如此伤心,你心都要碎了,气愤地说:“他们太坏了,咱们明天不上幼儿园,妈妈在家陪你玩。”
 
进入初中,孩子伤心地告诉你,最好的朋友有了新友情,他感到很难过。听到这话,你痛苦地忆起了自己童年时相似的经历,脱口而出:“这种人你还跟他交什么朋友,不值得!”
 
心理大师阿德勒曾说过:当一个母亲没有设法扩展自己的孩子和别人的联系,并教导他和环境中的其他人平等合作时,她就犯了严重错误。
 
可悲的是,许多父母,正在用自以为是的“爱”,切断孩子与他人的联结,成为孩子社交路上的绊脚石。
 
01
 
从家庭迈入校园,其实是孩子人生的重大考验,这个阶段的友谊,对于孩子来说有着至关重要的意义。
 
美国著名儿童心理学家迈克尔.汤普森博士等所著的“《妈妈,他们欺负我》——帮孩子解决社交难题”这本书中,更是指出:有朋友的孩子,才是幸福的孩子!
 
 
这是一本让我始料未及的书,本想在书中找一些搞定“熊孩子”的高招,但看完后,却发现这并不是一本教读者“惩恶扬善”的书。
 
这其实是一本从心理学和社会学角度,对儿童社交动态进行探究的书籍,它涉及到儿童社交的方方面面。
 
例如,书中探讨了社交技能缺陷、父母的社交问题对孩子的影响、孩子为什么会被排挤、欺凌行为的根源、如何帮助孩子跟难相处的同龄人打交道、友谊是否可以收买、是否能以暴制暴等大量困扰父母的问题。
 
同时也提供了交友技巧、非语言沟通、双赢的领导能力等社交方法,它的受众并不局限于家长,教师、学校以及整个教育体系,都能从中找到参考模式。
 
本书的写作方式也很特别,全书大篇幅引用了读者问答,因为都是真实案例,所以很能产生共鸣。而每一章开头的两个案例分析,更是发人深省,引人深思。
 
读完整本书,你会不由自主地反思自己的教育模式,你对儿童社交的看法会更深入、客观。此外,对于仍被童年社交阴影困扰的父母,这更是一本必读书籍。
 
02
 
因为意见不和,轩轩与朋友决裂了,轩轩妈得知这件事后,陷入了愤怒模式。在她看来,轩轩聪明懂事,提出的建议没有任何问题,都是对方太霸道、自私,自己的儿子太委屈了。
 
为了替儿子讨个公道,她在群里向对方家长发难,同时艾特老师,希望老师能批评教育那个男孩。最终,这件事不欢而散,轩轩在班级更孤单了。
 
有些父母,总是忍不住想从情感和行动上代表自己的孩子,参与到他们的社交矛盾中。书中,将这种现象称为“重回学校”。即父母通过自己的孩子,重新经历自己童年或青少年时期的社交生活。
 
在这次件事中,轩轩妈代入了自己童年经历的社交阴影,以至过度担忧引发情绪化,造成轩轩的社交困境。
 
父母们应该明白,在孩子的成长道路上,有些挫折是不可避免的,你以爱为名的一手包办,其实是对孩子社交能力的一种扼杀。
 
作为一个合格的父母,你必须明白:
 
1、学会不担忧,事情发生了,尽量不要反应过度,你只需要陪在孩子身边,随时准备倾听就行了。
 
2、了解儿童成长的每个阶段有不同特点,孩子之间发生矛盾,你可以联系对方孩子妈妈或老师,获取更加完整客观的信息,而不是只听一面之辞,冲动处理。
 
3、可以在孩子能力范围不可及的地方,给予适当的帮助,但不可大包大揽。
 
4、你必须得给孩子犯错的机会,让他自己摸爬滚打,自己想出解决办法,这是他成长的必经过程。
 
虽然过于“共情”的父母,会剥夺孩子成长的权利,但过于自我的父母,则会让友谊,成为孩子生命中永远的缺失。
 
03
 
露丝现在已经50岁了,她却很喜欢听别人谈论如何为孩子安排玩耍聚会,因为这是她童年时缺失的社交生活。
 
露丝的妈妈非常孤僻,她不愿意与人打交道。二年级时,露丝曾做过尝试,安排了一个小小的茶会,想请朋友来家里做客,但妈妈却故意没有发出邀请,搅黄了这次聚会。
 
从此,露丝放弃了努力,她的童年只剩下读书和电视。胆小羞涩的她从未参与过任何派对、活动,直到成年后,她仍然很难与别人交往或加入社交群体,因为她已经接受了被人忽视的状态。
 
被忽视的孩子,通常都会有一个或一对自我、孤僻的父母。他们固执地认为与人交往是“可怕”的,所以,他们不愿为孩子的社交做出努力与改变,甚至剥夺孩子与他人社交的权利。
 
在这样家庭长大的孩子, 成年后的生活会缺少回忆,缺少联结,缺少朋友,更有人患上抑郁症,甚至自杀。
 
实际上,童年时父母稍稍给予帮助,他们完全有机会拥有属于自己的友谊。
 
阿德勒认为:儿童时期的错误和成年后的失败是一脉相通的,而最需要给予忠告的父母都是不肯接受劝告的父母。
 
如果你不希望孩子生活在“被忽视”的痛苦中,你必须检讨一下自己的生活方式和教育理念:
 
1、是否给予了孩子充分表达和发挥的空间,是否经常使用命令式的口吻教训孩子。
 
2、是否关注并鼓励孩子,并且愿意让孩子带朋友来家里玩。
 
3、是否经常性不征求孩子意见,擅自改变已订好的计划。
 
4、是否认为参加学校各项活动,是没有意义的事情。
 
5、你自己是否就是一个孤僻的人,与人接触对你来说是一件痛苦的事情。
 
6、是否错误认为缺乏社交能力是一种先天遗传,不抱任何改变的希望。
 
为人父母,是这个世界上最劳心劳力的工作,既然选择了它,你就应该承担相应的义务,千万不要用你的冷漠专制,造就孩子残缺不全的人生。
 
04
 
人的一生中,人际关系是无法逃避的羁绊,它既让我们快乐,也让我们痛苦。而在现代社会中,人际交往能力更是衡量一个人成功与否的关键。
 
在以往的认知中,社交能力是可以后天培养的,但《妈妈,他们欺负我》中提出:社交能力从书本和课程中是无法习得的,只有通过互动,通过与他人交往来学习。而一个人具备的基本社交能力,更来自于早期的依附关系。
 
什么是依附关系?它是一个心理学词汇,用来描述“用爱、食物,慰籍和滋养来蓄满孩子空杯”的过程。这个过程中,父母或主要抚养者被比喻为港湾,一个孩子可以从这里出发,并在探索的间隙能够安心回归的地方。
 
稳定、良好的早期依附关系,将带给孩子足够的自信与安全感。而基本的交友技能,就是在这种倾注了充足情感的养育过程中,自然而然形成的:
 
 
然而,并不是人人都能幸运地拥有一个良好的早期依附关系,这时,幼儿园、学校或是夏令营,将可以成为弥补孩子早期依附关系缺失的地方。
 
所以,为人父母,不应束缚孩子找寻友谊的步伐,你应该成为一个观察者、一个倾听者、一个赏识者,尽力确保孩子出发时有一艘坚固的船,回航时能找到安全的港湾。